lordcz je pařič :DDD
vyzkoušejte můj blog a hry které vám nabízím jsou super 
:D
.
Nějakej Vtip pro dnešní nebo další a další... den
26. červen 2013 | 13.03 | rubrika: Vtipy
Čau lidi řeknu vám pár vtipů tekže třeba tenhle: Po dlouhých diskuzích se prezident Truman rozhodl shodit na Hirošimu atomovou bombu místo druhé varianty - vyslat tam Chucka Norrise. Důvod? Bylo to více humánní.
Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho otec.
Není pravda, že nejtvrdší věc na světě je diamant, nejtvrdší je Chuck Norris.
žádné komentáře | přidat komentář | hodnocení 1 (1x)
| přečteno: 45x
Co takhle dát si vtipyyyyyy!!!!
26. červen 2013 | 13.03 | rubrika: Vtipy
Co takhle vtipy nemyslíte??? Říkám si tak jo ale jaké o Chucku Norrisovi ano!!
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak
komentáře (2) | přidat komentář | hodnocení 1 (1x)
| přečteno: 58x
Vtipy o Pepíčkovi
26. červen 2013 | 13.02 | rubrika: Vtipy
Vtipyyyyyyyyyyy suprové o pepíčkovi:
Paní učitelka se ptá ve třídě dětí: "Tak děti, jak byste vymalovaly třídu?" Anička se přihlásí a říká: "Na stěnu bych dala růžovou a na strop žlutou." Pani učitelka se zeptá jestli má někdo ještě nějaký nápad. Pepíček se přihlásí a povídá: "Na stěnu bych namrdal hnědou a na strop bych namrdal černou." Paní učitelka se rozzlobí a pozve si Pepíčka i tatínka do ředitelny." Tak nam Pepíčku zopakuj, co jsi nám řekl ve třídě." - "Na stěnu bych namrdal hnědou a na strop bych namrdal černou!" Tatínek se zamyslí a povídá: "Ty čuráku, vždyť by to bylo moc tmavý!"
Tagy:
Prochází Pepíček lesem a najednou slyší: "Pepíčků, Pepíčků!” Zajde za panem hajným a říká mu: "Pane hajný, máte tady buzeranta.” "Já vím, Pepíčků!”
Tagy:
Otec dá Pepíčkovi sto korun, aby šel koupit fazole. Tak Pepíček jde a vtom náhodou slyší, jak v křoví někdo říká: "Broky, broky!” Chlapec si to splete a koupí broky. Přinese je domů, maminka to zamíchá do polívky a tatínek to sní. Druhý den pak vypráví v hospodě: "Představte si, chlapi, včera jsem si prdl a zastřelil jsem papouška!”
Tagy:
Učitelka zadala dětem: "Napište osm molekul vody.” Pepíček píše: "H2O, H2O, H2O...”
Tagy:
Pepíček povídá kamarádovi, který se tak trochu zajímá o ruskou historii: "Co to byla ruská sborná, to nevím, ale asi dobře zpívali.”
Tagy:
"Ty se z těch zkratek jednou zblázníš,” povídá Pepíčkovi češtinářka. "Kronika Pickwickova klubu je Dickensův jediný humoristický román, žádný hum.r.!”
Tagy:
Učitelka se ptá ve škole: "Děti, kde žije Bůh?” Anička: "Nahoře v oblacích.” "To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?” "Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě.” "Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?” "No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!”
Tagy:
"Pepíčku, jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?” "To je, prosím, jasné - oba máme stejnou paní učitelku!”
Tagy:
Pepíček přišel domů. Máma křičí: "Od čeho máš tak špinavé ruce?” "Hrál jsem si na pískovišti.” "A jak to, že máš čisté prsty?” "Protože jsem hvízdal na psa.”
Tagy:
Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: "Víte děti, jak pomocí vody získat světlo?" Pepíček vykřikne: "Stačí umýt okna, pane učiteli!"
Tagy:
Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" - "Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
Tagy:
Paní domlouvá synovi: "Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!” "Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!”
Tagy:
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let." Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil..."
Tagy:
Přiběhne Pepíček k tatínkovi a ptá se: "Tati, co je to mozek.?" "Teď né Pepo. Já mám v hlavě úplně jinné věci."
Tagy:
Jde babička s Pepíčkem kolem ohrady a ukazuje mu: "Podívej, Pepíčku, to jsou krásné kravičky!” "Fuj,” ohrne nos Pepíček. "Vždyť dávají jen mléko!” "A co by měly dávat?” diví se babička. "Kakao a srát pudink.”
Tagy:
Přijde Pepíček domů a říká mamince: "Ahoj mamko, já už umím počítat do dvaceti! 1, 2, 3, 4, -, 6, 7, 8, 9, 10, 11, -, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20.” "No Pepíčku, a kde je pětka a dvanáctka?” diví se máma. A Pepíček říká: "Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil!”
Tagy:
"Víš, co je zítra za den?” ptá se maminka Pepíčka. "No přece 28. října. Den vzniku samostatného československého státu!” "Samostatného?” diví se klučina. "Jak mohl být československý stát samostatný?!”
Tagy:
"Pepíčku, když ti dám sedm jablíček a budu dvě chtít zpátky, kolik ti jich zůstane?” Pepíček se zazubí: "Sedm.”
Tagy:
Malý Pepík si vyskakuje na staršího bratra. "Moc si nedovoluj, nebo ti dneska udělám kanadskou noc!” zastrašuje ho brácha. "A myslíš to vážně?” zeptá se Pepíček opatrně. "To teda myslím.” "Tak to jseš pak ten nejhodnější brácha na světě!” obejme ho mladší sourozenec. "Já už si přes tři roky marně přeju podívat se aspoň jednou na přímý přenos bojů o Stanley Cup!”
Tagy:
Paní učitelka si zavolá děvčata a navádí je: "Holky, až bude Pepíček zase mluvit sprostě, odejděte ze třídy.” Holky souhlasí. Učitelka vejde do učebny a ptá se dětí: "Vy jste teď měly prázdniny, tak mi řekněte, jestli jste neviděly, že se něco nového staví.” Přihlásí se Anička a říká: "Na rohu Národní třídy se staví nový supermarket.” Později, když už vyvolá všechny ostatní žáky, vyvolá učitelka i Pepíčka a ten povídá: "Na rohu Václaváku se staví novej bordel.” A holky už jdou ze třídy, jak jim paní učitelka řekla. "Počkejte,” řve za nimy Pepíček, "vždyť jsou postavené teprve základy!”
Tagy:
Jde Pepíček s babičkou do města a najde pětistovku. Hned ji chce sebrat, ale babička mu přísně řekne: "Co je na zemi, to se nesbírá.” Tak pokračují dál a Pepíček vidí na zemi tisíc korun a chce je sebrat, ale babička mu zase řekne: "Co je na zemi, to se nesbírá.” Jdou dál a babička uklouzne na slupce od banánu. "Pepíčku, pomoz mi,” prosí vnoučka. Ale Pepíček na to: "Co je na zemi, to se nesbírá!”
Tagy:
"Chlapečku, jak se jmenuješ?” "Pepíček.” "A čím chceš být?” "Nevím...” "Chlapečku, jak ty se jmenuješ?” "Nevím...” "A čím chceš být?” "Policajtem!”
Tagy:
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom, jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: "Paní učitelko, můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře.” Učitelka na to: "To je strašný, Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina. A jak se to stalo?” "No on se ožral a spadl ze strážní věže.”
Tagy:
"Pepíčku, máš už udělané úkoly?” "Jo.” "Ty neumíš odpovídat celou větou?” "Jo, kurva!” "No vidíš, že to jde!”
Tagy:
(asi neumí moc dobře češtinu :DDD,,, a zapomíná na háčky:))) paní učitelka by se asi zlobila:DDD)
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Tagy:
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!" "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?" "Dlaždičem." Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?" "Doktorem." "A jak dlouho si čteš, Aničko?" "No, než se vyseru!"
Tagy:
Pepíček na hodině přírodopisu prohlásil: "Gumovník je rostlina s ochranným účinkem.” "Proč myslíš?” zajímal se učitel. "Protože na něm rostou gumy.”
Tagy:
"Chemii máme v rodině,” chlubí se na hodině Pepíček, "můj dědeček byl radikál!”
Tagy:
O matice koukne učitelka na tabuli a říká: "Dnes je ale čtvrtého šestý, ne druhého třetí.” Pepíček: "Já vím, já už jsem to hned vykrátil...”
Tagy:
Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: "Víte děti, jak pomocí vody získat světlo?" Pepíček vykřikne: "Stačí umýt okna, pane učiteli!"
Tagy:
Související články
Blondýnky a jejich úvahy
26. červen 2013 | 13.02 | rubrika: Vtipy
Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne. Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?". "Ano, proč se ptáte?". "Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"
Tagy:
Jdou tři dámy po ulici jedna je zrzka, druhá bruneta a ta třetí blondýna. Jsou přistiženy při krádeži a tak běží na dvorek kde jsou prázdné pytle a tak se do nich schovají. Jdou okolo policisté a nějaký kopne do pytle se zrzkou a ozve se "mňau" kopne do druhého pytle s brunetkou ozve se "haf haf" a jdou k pytli s blondýnou a kopnou do něj a ozve se "brambory".
Tagy:
Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!" 1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave. 2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru. 3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.
Tagy:
Víte, proč mají blondýnky o dvě stě kostí víc než ostatní? Protože mají mechanický mozek.
Tagy:
Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé:"Čím jedeš?" A druhá odpoví: "Dvojkou. A ty?". "Trojkou".Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: "Pojď, pojedeme spolu!"
Tagy:
Víš jak si blondýnka dělá lipový čaj? "Sedne pod lípu a čeká až zaprší!!!"
Tagy:
Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dne oceánu???? Hledají Leonarda DiCapria!
Tagy:
Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne. Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?". "Ano, proč se ptáte?". "Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"
Tagy:
Jdou tři dámy po ulici jedna je zrzka, druhá bruneta a ta třetí blondýna. Jsou přistiženy při krádeži a tak běží na dvorek kde jsou prázdné pytle a tak se do nich schovají. Jdou okolo policisté a nějaký kopne do pytle se zrzkou a ozve se "mňau" kopne do druhého pytle s brunetkou ozve se "haf haf" a jdou k pytli s blondýnou a kopnou do něj a ozve se "brambory".
Tagy:
Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!" 1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave. 2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru. 3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.
Tagy:
Víte, proč mají blondýnky o dvě stě kostí víc než ostatní? Protože mají mechanický mozek.
Tagy:
Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé:"Čím jedeš?" A druhá odpoví: "Dvojkou. A ty?". "Trojkou".Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: "Pojď, pojedeme spolu!"
Tagy:
Víš jak si blondýnka dělá lipový čaj? "Sedne pod lípu a čeká až zaprší!!!"
Tagy:
Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dne oceánu???? Hledají Leonarda DiCapria!
Tagy:
Potká blondýna blondýnu a ta sotva chodí má zapadlý oči, nemůže skoro mluvit. První se jí ptá: Kampak jdeš, Deniso? A Denisa zasípe: K doktorovi, Nikol.. Jo? A kdopak je nemocnej?
Tagy:
Proč blondýna umrzla v letním kině? Chtěla vidět film s názvem: Přes zimu zavřeno!
Tagy:
Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: "Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál neuškodí to motoru?"
Tagy:
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi? Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Tagy:
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."
Tagy:
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Tagy:
Blondýna a bruneta skočí z mrakodrapu. Obě zároveň a bez padáku. Kdo dopadne dřív? Bruneta, bo blondýna se ještě musí ptát na cestu...
Tagy:
Víte jak zabavíte blondýnku? Postavíte jí do kulaté místnosti a řeknete ať se postaví do rohu!!!!!
Tagy:
Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!
Tagy:
Sedí blondýnka před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, řekni, kdo je nejkrásnější?" A zrcadlo na to: "Uhni, nevidím!"
Tagy:
Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev. Brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packami vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondýna se opře o tu palmu bruneta blondýně říká: "Rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela!
Tagy:
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá.
Tagy:
Vtipy který vás (ne)pobavěj
26. červen 2013 | 13.01 | rubrika: Vtipy
Naco občas v životě s*r*m*.
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do pr*ele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do pr*ele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
A někdy občas porušime řád křesťanství.
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"
A někteří dokonce Boha ne jen milují, ale mluví s ním.
Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?" Bůh odpoví: "Abys jí miloval." "Ale bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?" "Aby ona milovala tebe!"
Vy si myslíte, že Bůh nemyslí na skvělé ženy. Teď změníte názor.
Skvělou ženu najdeš na každém rohu, řekl bůh a stvořil zemi kulatou.
Bůh vám sice pomáhá, ale nesmíte zapomínat na malé drobnůstky, jako třeba...
Věř v boží pomoc, ale auto si raději zamkni.
Související články
Něco o blondýnkách (neuražte se manželé blondýnek
26. červen 2013 | 13.01 | rubrika: Vtipy
| 1. Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný - všechny jsou pravda! 2. Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá |
žádné komentáře | přidat komentář | hodnocení 1 (1x)
| přečteno: 41x
Zase něco o těch pit***ch blondýnách (neurazte se
26. červen 2013 | 13.01 | rubrika: Vtipy
16.
Jakou dostanete odpověď od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ...
17.
Sedí blondýnka před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, řekni, kdo je nejkrásnější?"
A zrcadlo na to: "Uhni, nevidím!"
18.
Volají si takhle
žádné komentáře | přidat komentář | hodnocení 3 (2x)
| přečteno: 54x
Vtip ale dlouhý
14. červen 2013 | 13.43 | rubrika: Vtipy
Už dlouho jsem nenapsal něco vtipného. Já vím, že se vám po mně stýská a po mích vtipech také a proto vám jeden napíšu.
Paní učitelka se ptá Pepíčka: ,,Pepíčku co nám dává husa?,, Pepíček: ,,Fádlo.,, paní učitelka: ,,A ještě?,, Pepíček: ,,Fádlo,, paní učitelka: ,,Tak to zkusíme ještě jednou a jinak, kde spí tvůj táta?,, Pepíček: ,,V hofpodě,, paní učitelka: ,,Kde spí tvoje maminka?,, Pepíček: ,,U foufeda,, paní učitelka: ,,A kde spíš ty?,, Pepíček: ,,V poftýlce,, paní učitelka: ,,A čím se přikrýváš?,, Pepíček: ,,Pefinou,, paní učitelka: ,,A co je v peřině?,, Pepíček: ,,Pefí,, paní učitelka: ,,Takže co nám ještě dává husa?,, Pepíček: ,,Fádlo,,